习惯回避的他们,真的想要的究竟是什么简

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很多来咨询我的人都会问这么一个问题："雨宸，我对象是回避型依恋。我这恋爱谈得可太费劲了！一天天的和跟他玩猫抓老鼠一样，被虐的还是我！你说他真正需要的到底是什么啊？"

首先可以肯定的是，他需要的绝对不是治愈。因为治愈回避型本身就是个伪命题。

回避不是一种病，而是一种为了压制内心高焦虑状态而选择逃避矛盾的依恋类型。这类人比其他任何人都更害怕失去。因此，为了避免失去的痛苦，他们常常会选择遏制自己的需求。

简单来说，就是"渴望被爱，又拒绝被爱"。

所以他们的需求也是矛盾的。一方面，他们渴望独立自主，反对依赖和亲密。另一方面，他们又会对独立的状态产生不安甚至恐惧。

这种在"依赖"和"反依赖"之间的不断挣扎，就是"回避型依恋"内心最典型的冲突。所以，他们真正需要的就是你能洞察他这种矛盾、冲突的情绪，并且理解他。

所以"回避型依恋"是怎么形成的呢？

举个例子，一个小孩在妈妈离开的时候，明明应该很害怕，但却没有哭闹。而在妈妈回来的时候，他内心应该是高兴的，但他却没有任何表示，无动于衷。

为什么呢？答案很简单，因为他们得不到回应。

回避型依恋的人在他们的原生家庭中，很大概率上会有一对"冷漠"的父母从小就忽视他，进而在他心里埋下了自卑的种子。

"是不是因为我不够好，所以爸爸妈妈才不和我亲近？"

面对父母的冷漠，他们会产生这样的想法。而这种想法会让他们更加畏畏缩缩。如果这时候，他们又在人际交往中遭到否定、排挤和冷落的话，那就彻底凉凉了。

他们会发现，想从别人那里得到安慰几乎是不可能的。于是，他们躺平了，放弃了。

他们自行消化着"忽视"带来的痛苦，并且产生了"既然别人指望不上，那就只能自食其力"的想法。而要和痛苦分离，自食其力的唯一办法就是隔离所有情感。因此他们开始学会让自己生活在无人之境，以此作为"生存策略"。

而这种"被忽视"带来自卑感贯穿了他们的言行举止，也成为了他们在亲密关系中给伴侣带来"折磨"的最主要的原因。

那"回避型依恋"在亲密关系中所表现出的特质有哪些呢？

过度挑剔

回避型的人往往羞耻心极强。这可能和他小时候觉得别人不喜欢自己，是因为自己在某些地方没做好有关。

但这种强羞耻心很容易就会发展成过度挑剔。他会习惯性地通过对比，来确定自己是否优秀，有的时候更会把这种习惯强加在伴侣身上。

所以说，如果你的回避型伴侣开始挑剔你了，那并不是他故意找你茬。他只是没有考虑到你的感受，或是他觉得你不在意他的这些行为而已。他根本无法察觉到自己的行为会让你不舒服。如果这时候你指责他，他还会觉得你莫名其妙。

因此，一旦你在和回避型的相处过程中觉得自己被冒犯了，你就要直接告诉他你的不满。否则你忍气吞声的话，只会更加助长他的气焰。他甚至可能会"蹬鼻子上脸"，振振有词地说这是为你好。

面对这种情况的时候，你必须要坚定的维护自己。如果觉得自己受到了贬损，那就一定要严厉地说出你"无法接受"。因为只有这样，回避型的人才会正视你的需求。

爱情是相互尊重的，是平等的。用委曲求全伪装的包容，一定会为日后的矛盾冲突埋下"雷"。

被动且恐惧爱

回避型的人对拒绝十分敏感，所以为了防止自己被拒绝，他们是不会主动表达自己的感情的。哪怕建立起了亲密关系，可一发生问题，他们第一时间想到的也是逃避，而不是主动解决问题。

所以回避型的人最经常说的话就是："我们性格不合适"、"也许之后我们变好了，我们就还能在一起"、"顺其自然吧"。

通常来说，在一段感情中，男人都是占据着推进关系的主导位置的。可回避型的男人却根本无法凭借着自己的经验给出方向。所以他也就无法掌舵这段关系。而这种情况就又会让他心生恐惧，并且会因为无法承载感情而感到自卑，进而产生焦虑，想要退缩。

其实，回避型的人之所以无法推进感情，就是因为自卑。

他们会形成自卑的原因往往是源于没有体验过类似的温情关系，同时也缺少和亲密关系相关的知识。简而言之就是没有可以参考的好的模板。

所以这个时候，如果你不停地去质问"你到底是想怎样！"或是控诉他的话，他就会很恐慌，更加想要躲避。但如果这个时候，你能平等的表达自己的想法，有方向、有要求地去带领他的话，那他就不用再去面对自己的自卑了。

当回避型依恋的人喜欢上了一个人的时候，那他的目标就是要让对方开心。所以一旦他的思虑简单化了，那这个问题就迎刃而解，一切皆大欢喜了。

爱计较又吝啬

回避型的人会锱铢必较的原因，是因为他们总会去衡量是否有必要付出。

举个例子，他主动约你吃饭，你拒绝了，他就会在心里盘算你是不是不想和他见面。他给你发消息，你一直没回，他就会觉得你是在刻意的无视他。你毫无恶意地调侃了他几句，他就会觉得你看不起他。

回避型依恋的人在涉及到个人价值这方面的时候会格外计较。有时在他为你做了某件事之后，他还会期待着你去表扬他，因为这个可以强调他的价值。

他们通过不断地强化自我价值来维系自尊。因为对他们而言，失去自尊就会暴露自卑。因此，只有当他们觉得自己至少能在某一方面赢过某人的时候，他们才能放松下来。

所以如果他的伴侣比他优秀的话，他们就会本能性的紧张。而为了掩饰这种情绪，他们就会故意端着架子，用"三分讥笑"来维持自己脆弱的自尊心。

而他们的吝啬，会体现言语和情绪上。

他们很少会去主动地安慰、鼓励别人。在他们看来，但凡是要在感情上向他们索取的，都会让他们觉得不安。因此他们能给予的安慰和鼓励只是浮于表面的礼貌问候，如果要让他们再深入的话，那他们就会觉得承受不来了。

举个例子，他在专注打游戏的时候，你在一旁假装气呼呼地说："你这么喜欢游戏，那你和游戏过去吧！"或者是你可怜巴巴地说："你是不是爱游戏比爱我更多啊？"

对你来说，这可能只是你在下意识地撒娇，希望能获得他更多的关爱。或是你希望通过装可怜这种略带哀求的方式来表达你的情感。

可对回避型来说，这简直是"大难临头"啊。他们会因为你的这个表现而感到焦虑，而这也是由于他们体内的自卑因子在作祟。他们不知该怎么回应你，于是便自动开启了回避机制，落荒而逃。

回避型的根本需求就是索取。所以说，他们很希望能找到一个主心骨一样的人来支撑他们，给他们力量，为他们引导方向。

而大多数女生渴望的被关怀、被照料都是回避型所不能理解的，因为他们也给不了这些。他只会按照自己的方式表达爱意，用过往经验来交往。所以一旦对方的行为超出了他的经验范畴，那他就"两眼一抹黑"，只想赶快逃开了。

慕强

回避型的慕强心理是众所周知的。

因为他们自身是缺乏自信，内心极度不安的。所以当他遇到问题的时候，他会非常渴望你能为他出头解决，而他也很喜欢这种崇拜你的感觉。可如果反过来，需要他为你出头的时候，那他就"鸭梨山大"不知该如何是好了。

所以说，回避型的人是不会成为你的"盖世英雄"来拯救你的。如果你是一个相对而言比较软弱的人的话，那他们就会轻视你。

因为他们对强者的崇敬导致他们无法对不够强大的你心生感情。所以如果你希望找一个可以依赖的伴侣，记得，不要选回避型依恋的人。

那么，拥有这些特质的"回避型依恋"真正需要的是什么呢？

首先，他们需要一个内心善良的"主心骨"为他们提供长期稳定的情感支持。

回避型依恋的人是恐惧过度亲密的，所以"长期且稳定"对他们来说就很重要。

作为他的"主心骨"，他的伴侣，你需要为他着想，多对他进行言语上的鼓励，多给他提供"可被拒绝"的需求。

比如说，你可以用询问的方式来表达你的需求："你今晚能陪我看部电影吗？因为我很想你，想和你多待一会儿。"

就算被拒绝，你也要欣然接受，不能展现出任何的情绪波动；所以，需要你有一个坚定的性格。

和回避型的人谈恋爱，你必须要是那个主动承担的人。所以说你可以通过这个心平气和地"拒绝"的过程，替换掉对方对亲密关系的恐惧印象，让他在关系中更加放松。

其次，他们需要一个懂得循序渐进，及时收手，不给他们压力的引导者。

对于回避型的人来说，他们的伴侣需要有大致的方向和明确的目标，这样才不至于被回避型惯性逃避的行为所影响，产生负面情绪。

因此，当你们发生矛盾时，一定要切记控制情绪程度。一旦发现他又表现出了逃避状态，就要及时收手，不要只是再一昧地去发泄自己的不满了。

因为在回避型依恋者的眼中，"逃避"是一种自我保护的防御机制。当他竖起壁垒时，你的道理哪怕再正确也不会被他接受。所以，你要懂得控制节奏，注意语气要平和舒缓，在对方可接受的范围内进行沟通。

最后，他们需要一个能肯定他们的依靠者。

很多时候，回避型依恋者不主动找你，不是因为他不需要你，而是他不确定你是否需要他。

所以，你需要肯定他在关系中的重要性，学会表达你对他的需求。

举个例子，如果他一天没主动找你聊天，你就可以主动联系他，和他说："我今天都没收到你的消息呢，还挺想你的。"

不要一开始就用要求的形式来向他表达你的需求。而是要去表达自己的感受，通过情绪让他了解到，他的存在是有价值的，他对你来说也是很重要的。

对回避型依恋的人来说，他们的回避和恐惧，从来都不是因为他们真的不想要，不需要；而是他们一直认为自己不会得到好结果，所以他们越需要什么，就越压抑什么。

因此，你要鼓励他们去尝试新的行为，温柔和真诚地对待他们。去寻找一种彼此都舒服的相处模式，依靠关系的惯性，将这份爱长久地维持下去。

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挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

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#恋爱#

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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