治愈回避型依恋,需要认清这6点简单恋

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遇到回避型依恋，我只有一个建议：快跑！

别想着治愈ta，因为回避型依恋压根儿治愈不了，只能缓解。

没有坚韧不拔的意志、没有绝对的耐心与包容以及强大的内心与执行力，建议直接放弃。听句劝，别自讨苦吃。

但如果确认对方就是你这辈子的最爱，非常非常想要和ta在一起，觉得此生非ta不可，那就继续往下看，我会告诉你具体的缓解方法。

首先说一下，为什么说回避型依恋治愈不了。

（1）回避型依恋不是病，所以治愈无从谈起

回避型依恋不是病，回避型依恋不是病，回避型依恋不是病！重要的事说三遍。

很多人认为，回避型依恋很病态，其实不是的。回避型依恋只是一种没那么符合标准的依恋模式。

比如说，谈恋爱时，安全型依恋的人，会在感情中互相依赖、会与伴侣积极互动、让人感到安心，但回避型依恋，却会表现的忽冷忽热、时不时不给理由就消失回避、连拥抱、牵手、说情话都很抗拒。这种矛盾的恋爱状态，会让人下意识认为，ta是不是有毛病？

但实际上，这只是回避型依恋的正常反应而已。他们并非不想要亲密关系，而是做不到安全型那么标准。

你可以这样理解，如果标准是分，那么安全型依恋就是超级学霸，次次都能拿满分，而回避型依恋呢，就是个小学渣，空有一颗想学好的心，却总得不到高分。

在公认的4种依恋类型里，除安全型依恋外，其他3种类型：焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋，都或多或少存在不那么标准的情况。所以根本不用忧心，回避型依恋的人是不是病得不轻，他们不是有病，只是依恋模式不同导致行为方式有差异而已。

因为对方根本就没病，所以治愈就无从谈起。就像是一个人明明好好的，你非要按着他吃药，说这个方子能治好你，对方一定会认为有病的是你，需要吃药的是你。

实际上，每一种依恋类型其实都是根据过去经历形成的防御模式。所以，哪怕是回避型依恋，也并不全然是坏事。至少对于回避依恋来说，回避亲密关系能在一定程度上保护自己。所以在他们看来，自己很正常，并不需要“纠正”。

因此，对待回避型依恋，不要总想着治愈ta，而是接纳ta。

（2）你不是ta的父母，无法拔除问题根源

依恋模式的形成，最早可以追溯到一个人的童年时期，和养育者的行为密切相关。

如果在建立安全感的童年，一个人没有得到足够的回应，反而缺失被照顾、被爱的情感体验，在有需要的时候，也没有被充分满足，那么就很容易压抑和隔离自己的情感需求，变成回避型依恋。

你可以将回避型依恋看成是一群想要糖却始终得不到的乖孩子。在被屡次拒绝后，他们不会用哭闹的方式继续向外索取，而是向内压抑自我、直接放弃正常的需求。

除了回应的缺失，不少回避依恋的幼年还充满了挑剔、指责与打击。比如犯小错被重责、一点没让满意就引发养育者负面情绪的大爆发，都让他们对与他人的亲密充满了既渴望靠近又害怕疏离的矛盾态度。

没被好好爱过，认为自己不配被爱，这也导致回避型依恋既也不懂如何去爱别人，也会主动隔离、压制与他人的亲密，从而避免失望与受伤。

ta的冷淡回避、忽冷忽热，与恋爱的融合占有，与婚姻的安全感，都背道而驰。种种特点，也让和回避型依恋发展亲密关系的人都感到异常辛苦，所以很想要治愈对方。

但要想彻底解决问题，一般都要从根源入手。就像是老话说的“解铃还须系铃人”。可这个解决策略对伴侣来说，却往往是“死路一条”。因为给ta不安全感的不是你，挑剔打击ta的不是你，根源不在你身上，所以你根本解决不了。

所以，对待回避型依恋，你治不好ta，只能适应ta。

（3）伴侣不是完美恋人，也不是专业疗愈的医生

爱的确有疗愈作用，但专业的事还是交给专业的人去做。唯有如此，才能更少踩坑、更快解决不是吗？

比如你想要换一个漂亮的新发型，比起老妈随手拿起的剪刀和不稳定发挥水平，你肯定更想去专业的美发店找一个靠谱的tony。

你爱老妈，但这并不妨碍，你会选择更专业的人解决你亟待解决的专业问题。

同理，在亲密关系中，你的身份只是单纯的恋人，而不是专业疗愈的心理医生。所以，你根本没有足够的能力去治愈对方。

是的，没有能力。

不要以为随便在网上看几篇回避型依恋的文章，就觉得自己已经完全摸透了回避型依恋的痛点与雷点，自以为是地去“对症下药”。实际上，这样做不仅不能帮助对方，反而会让ta更退缩、更回避。因为回避型依恋最讨厌被人看穿了，这会让ta感到没那么安全，从而更收紧自己保护壳。

还有一点就是，作为伴侣，你的自我可能也没有那么成熟、完整。

简单来说就是：你并不完美，你也是一个有问题的普通成年人。所以，一个有问题的人想要去拯救、治愈另一个有问题的人就很难。

举个例子，回避型依恋其实很难共情对方的感受。

ta可能会在感情进展挺好的时候，忽然就回避了，冷下来了，不给任何理由，电话不接信息不回，拒绝沟通。在ta看来，自己只是进入回避期，需要个人空间进行自我调适。但对于恋爱的另一方来说，恋人这样的表现就非常令人抓狂。

修养再好的人都会有情绪，若情绪控制力稍微差一点，可能就会采用争吵等方式来验证对方的爱。

但在回避看来却是：至于么？又无理取闹？

回避无法理解为什么自己只是想一个人待一会儿另一半却反应这么大，就会认为对方逼得太紧，感到被控制，会更想逃避。

所以，对待回避型依恋，不要总想用爱拯救ta，你真的救不了。

但这并不是说，回避型依恋不配谈恋爱。

实际上，只要找对了方法，和回避型谈恋爱，与其他依恋类型的人谈恋爱也没什么太大的差别。

作为专业的心理咨询师，我经常说的一句话就是：

你选择什么类型的人格特质、依恋类型的对象，就选择了一趟什么样的恋爱之旅。

不可否认的是，相比安全型依恋对象，和回避型依恋谈恋爱，的确会遇到更多需要处理的问题，也存在较多需要磨合的地方，但如果你认定对方就是值得的那个人，多花点心思、多付出点耐心又何妨呢？

毕竟谈恋爱不是图省事儿，而是谈感受。如果对方能带给你不一样的感受，你又很需要这种体验，管他是不是回避型依恋，你都会奋不顾身地一头扎进去。所以根源不是ta是什么好的或者坏的类型，而是要怎么做，才能为彼此都创造一趟充满美好回忆旅程，收获一段甜甜的恋爱。

开头我也说了，回避型依恋不能治愈，但是可以缓解。这个缓解，就是安抚回避身上的小特质，也是收获一段甜蜜感情的关键。

那么，该如何做呢？

●首先一点就是，你一定要是个强者，有成熟的心理与强大的自适能力。

和回避型依恋恋爱，是需要强大的自适能力的。在ta想有私人空间时，你不能作、闹、也不能侵入，在ta挑剔你或者自我否定的时候，你不能发火、不能毫无诚意的夸赞或者顺着对方的话头延续，因为这些都会触发回避敏感的神经。

所以，能和回避型依恋发展出稳定关系的人，一定是个情绪稳定、情商不低、心理成熟度非常高的强者。

不能迅速觉察并反应情绪、不善自我调节、喜欢被宠、被照顾的小朋友真的不适合回避，如果他们和回避恋爱，要么是被回避折磨的不堪重负，要么大家一起互相折磨（毕竟对象适应不了自己的特质不断触雷回避也会感到被伤害呀）。

回避型依恋普遍慕强，也只有真正的强者才能hold住他们。

如果你是情绪稳定、心理成熟的强者，那就去吧，区区回避型依恋，不在话下。但若你自认心理成熟度不够高、自我调节与适应能力不够强，那就不要去尝试碰壁了。杀敌一百自损三千，何必呢？

●其次一点就是，你要学会接纳、适应、认同回避。

前面我们也说了，回避型依恋治愈不了，你只能接纳、适应。

道理大家估计听进去了，但估计95%以上的人都不知道什么才是真正的接纳。

举个例子，如果你想治愈ta，那其实就不算接纳。

治愈这个词潜藏的含义是，我不认可你，我觉得你是有问题的，所以你需要被打碎重塑，以便符合我的理想标准或者社会规范。

用我们常用的说法就是，你有问题，你需要改造。

而真正的接纳却是：我接受你的优点连同你的缺点、怪癖与小脾气，即使有问题，也没问题。这才是真正的接纳。

所以，对于回避型依恋，真正的接纳，就是千万别想着改造对方。

如果对方身上的回避小特质影响了两人的关系，就想办法一起解决问题，而不是改造生出问题的人。

适应也是。

知道对方是回避型依恋，ta既渴望亲密关系又抗拒亲密，ta既悲观又没有安全感，那在ta表现出这样特质的时候，就别被影响、也别期待ta改变，而是用平常心看待。因为这就是回避的正常表现啊，意识到这一点后，你就会慢慢适应ta的节奏，不会被搞得心烦意乱、不会被打乱。

接纳和适应只是基础，最重要的还是发自内心的认同。

相信我，回避型依恋比你更明白自己的“小毛病”，他们也会排斥自己身上的一些不够那么好的特质，还会有一些自卑。如果在亲密关系中被对象否定的话，大概率上会变得更加回避。但若是感受到被真正认同，这种一点一滴积累的安全感会在很大程度上缓解他们的回避冲动，甚至会让他们慢慢变得比过去主动、热络几分。

谁不喜欢被心上人认同呢？回避也不例外。

●再次就是，探索出让彼此的感到舒适的相处模式。

我知道很多情感导师都在讲，要将回避型依恋变成安全型依恋。

这的确是很好的一种思路，但讲真，做到这一点非常难。

让回避型依恋变成安全型依恋，这只是一个理想的状态。因为这种巨大又深刻的变化，基本相当于脱胎换骨，没个几年甚至十几年都无法达到。

想一下，一个人的依恋类型是过去十几甚至几十年的人生经历塑造的，如今想要短时期彻底改头换面，现实吗？人的一生中，真正深刻的改变，都不是瞬间发生的，而是无数个不断修正自我的瞬间不断累积，从量变完成质变。

所以，如果只是单纯恋爱的话，真没有那么多时间让人去期待另一个洗骨伐髓，达到理想状态。

更合适的做法，是找一个能落地的解决方案，也就是，探索出一个让彼此都舒适的相处模式。

简单来说，就是找共性。

比如，回避喜欢保持距离，亲密关系又渴望融合，那就在两人相处中，找一个彼此都能接受的舒适距离，既不过分远离也不至于太亲密。

比如，回避喜欢没有压力的私人空间，那就不要频繁每天联系，试一试隔三天联系一次对方，在对方有特别想联系欲望时，再频繁联系也未尝不可……

最后，要始终牢记的一点：

你并非选了回避型依恋类型，而是选了这个人，ta恰好符合回避型依恋——这个需要更多耐心与包容的依恋类型。

你喜欢ta，想和ta一起共度一段美好时光，即使清楚ta没那么好，但别人给得好，也没那么想要。

所以，在和回避型依恋谈恋爱时，不要太在意他们心里条条框框的枷锁，也不要在意比起其他依恋类型回避型依恋会有更多的限制与注意事项。

虽然依恋模式虽然影响深远，并非完全固定不变。你完全可以找到一个让双方都感到舒适的相处方式，尽管可能会费点功夫、遭遇点波折。

这没什么大不了的。毕竟在处理这些小烦恼的同时，你也在飞速成长不是吗？

但就像是我前面提到的：

选择和什么类型的人格特质、依恋类型的人谈恋爱，就是选择了一趟什么样的恋爱之旅。

当你走在自己选好的恋爱路线时，就专心走好自己的路，不要羡慕其他路上的风景，也不要对比其他类型心理失衡。强大点、温柔点、包容点、成熟点，用自己的智慧和柔情，尽可能消除负面因素影响，创造出更多的正面回忆。

能做到这一点，不管对象是什么样的依恋类型，都能收获属于自己的小确幸。

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1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

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否，全部删除了0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意1分

异地恋，没有未来2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分

有第三者介入我们的感情0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分

3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度2分

说话给对方感受到的强烈印象1分

说出的话周围的人是否感到舒服6分

说出的话所能达到的最终目标4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分

6、曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分

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#回避型人格#

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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