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大风越狠心越荡，越是相亲越受伤丨段子来了
天冷了，
你妈喊你相亲了吗？
月黑风高杀人夜，
你妈喊你相亲了吗？
马上光棍节了，
你妈喊你相亲了吗？
......
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这次不会失手删了
“真理掌握在少数人手中”这句话居然被多数人奉为真理。（你开开开什么玩笑）
出国旅游，和一个外国人起冲突，我说，有种在碰我一下试试，知道我是哪人吗？！中国！china！碰我就是碰瓷！（我是你隔壁老王）
我爸厂里出去旅游住一晚，第二天，就有个员工抱怨说，昨晚上冷死我了，现在的宾馆真抠门，天热了，连被子都不给了，就给了条带子，还好还有两个枕头，我就抱着枕头和那条带子睡了一晚（yan小珂）
母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”（熟悉的陌生人）
每天都在玩一个游戏，真心话：不想干了，和大冒险：揣着想辞职的心去上班。（善财神）
大风越狠心越荡天气越冷人越胖（
床上的Alice）瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。——王弃治（段子楼）
主动寻求相亲这种事，和一只肉猪背着砍刀往屠宰场投案自首差不多，按这个路数，相亲前的化妆就好比往猪肉上盖一个“检验合格”的戳。（逗比圣佛）
去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来，她看后两眼放光。。。跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？（子不语）
说走就走的旅行，洗完澡穿好衣服穿好鞋，（由提供）带上*行卡，走到走廊，台风刮到哪就去到哪，多痛快又省钱的旅游，可是万一刮不走，多丢人啊！（习惯了与影子的_8w）
上帝没有那么好心，不可能送给你一个你完全喜欢的人。合适的人不是靠遇见的，是上帝给足够成熟、愿意付出和相互改变的两个人的珍贵的礼物。像榫和卯，没天生的，都是雕刻和彼此痛苦的改变之后的一种契合。（90代社会）
再好的修图手，都逃不过直男的相机啊！（大头和他的朋友们）
“你好，你的快递到了，麻烦你下来拿一下”“是这样的，我患有先天性阳关过敏走路缺失不能见太多人并发症，要麻烦你跑一趟了，我在五楼，门给你开着，方便的话买一瓶冰水两包辣条一包凤爪，我会给你钱的，谢谢，好人一生平安”“我也有病，后天性不能爬楼梯，惧怕小卖部，身上不带钱”“那是在下输了，我来拿我来拿”（蔡小菜）
相亲一个妹子，交往都快一个月了，连嘴都没亲上，每次她都说，她是真的爱我才不让我碰她。我心乐道，运气逆天了，难道是个处女？要不是看到她包里的艾滋病检查报告，还真不知道她是如此的爱我！（子不语）
在外国是怎么安慰人的呢？……Youneedcrydear!(你需要哭出来)在中国就是……有你的快递儿！（Jojo库洛）
一个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”顿时觉得好励志啊（A张迪明）
办完破产手续，王健林问儿子：孩子，你到底去青岛玩什么了？思聪扣着手指说：那老板说玩沙子，5元……（
每日作囍侠）“小萌几天不见腹肌咋练的？”“前几天感冒了，总咳嗽。。。”（子不语）
这秋天的温差就像是女朋友的情绪（
鸡荒妖龍）老婆来大姨妈，心情燥热不安，怎么破？告诉各位：薪进自然凉。（BT狐狸）
最近相亲，好几回女生都看不上我！家里面爸妈都着急了！每天催！带着压力来到婚姻介绍所。问我有什么想要的条件?我说:没啥条件，能看上我就行！那人一听就说:你条件不低啊。。。（子不语）
路上碰到一个仙风道骨的老头对我说：“给老夫块钱，老夫立马让你学会金钟罩。”我一想还听划算，就给了。老头数完钱说：“以后你就是老夫罩着的了，老夫就是金钟。”（正宗好鱼头）
一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么，我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了，她说我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。我欲哭无泪啊。（立可白°）
已知派一个件挣8毛钱收一个件挣2元，一车90个件共挣元……请问，我骑三轮车派件的样纸是不是很酷？（申通刘鹏）
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来剥香蕉吃，跟野生猩猩自然保护基地一样~（
大千）上周末，我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道样......（知交半零落）
在长相上上帝欠了我一个人情，结果都从体重上给我还回来了！（短肢受）
十点去相亲，十点半去吃饭，十一点半去看电影，两点去k歌，五点30分去旅馆，五点33分手了。（七七）
今天去相亲聊的火热的时候我问女方：“你希望我们过后的生活是什么样的？”那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。。”不说了。。。哎？我身份证呢？（坏牧羊人。）
有一个老奶奶死前最后一个愿望就是让她的儿子把她的骨灰做成烟火，让她最后绚烂一次，小白痴去世后，她儿子含泪在海边点燃了骨灰烟花，望着夜空中绚烂的烟花，他的妻子轻拍他的肩膀，温柔的说“你妈炸了”（
蔡小菜）
“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，（由提供）菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了，没看。”“活该你单身！”（知交半零落）
逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，不按套路出牌...（
糗事百科）相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！（地府★☆小白）
上初中的时候，一次，我跟一同学去吃拉面，吃完后，起身离开之前，他忽然把桌上的一整瓶醋、多半罐辣椒油，全都倒进了自己那拉面碗里。我说：“哎？这是干嘛？”他笑着说：“不干嘛。走！”那时我跟他都十三四岁。那是我头一次发现世界上还有这种奇怪的人。当然，后来这些年见得就多了（
东东枪）昨天去巴厘岛猴山玩儿，一对猴子在路中间交配，前面几个人陆陆续续走过去它们视而不见，可当我快靠近时，公猴突然对我凶起来，女友悠悠的飘来一句：＂它可能觉得你会跟它抢那个母猴。＂（龙）
旅游新规定：不许放屁！不许打嗝！不许抠鼻屎！不许挖耳屎！不许擦眼屎！不许大声说话！不许说方言！不许扭屁股！不许……我编不下去了！（嚼着炫迈啪啪啪）
感觉我国绝大多数旅游景点，都可以用一句话概括：“那儿的饭又贵又难吃。”（
徐蕴芸）大家都在讨论佳期的相亲对象：“这男的要钱有钱要车有车要学历有学历，应该配得上你啊！”机器：“他的软件是配得上我，可他的硬件不配上我！（子不语）”
你现任和前任同时掉入河中，并且他们不会游泳，你会来北京找我玩吗？（
黑暗料理赵公子）弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”（知交半零落）
曾经有位男士对我说：“我对你是真心的，不是暖胃，我知道很多男人喜欢跟女人玩暖胃，但我不是那种人”。我想了半天才明白他说的是暧昧，谢绝了。(
某科学的超发展观)“最美好的大概还是那些初识的日子，是对彼此不全然地了解又极度渴望了解的那段时光。”（
夏正正）有一天萧钦去相亲，相亲对象是个女神，一番话过后，女神问你有微博吗？萧钦说已经全勃起来了！全勃！（暧漫游）
今天第一次去相亲，居然成功了。还是我嫂子给出的主意好～(见面之前给裤裆里多塞点卫生纸)这样看起来就大～大～大你嫂子对你还真是知根知底（倾听夜色光阴流转）
前天去找了个小姐，今年第二次，两次都是同一个人。。背景。。。。。今天早上我妈叫我相亲，对，你没猜错，跟我相亲的就是她。。。为了缓解尴尬。。就弱弱的问了一句，（由提供）你没上班吗？她很羞涩。说了句，晚上去。。。。去。。。去。。。。（嚼着炫迈啪啪啪）
“怎么可以次兔兔！兔兔辣么…”“辣！”#绿茶b闭嘴啦#(
鞭具蛋挞耀一)以前不会滑下来的袜子会下滑了一定是我瘦了！！！（
阿九九拖延症持续发作OnO）我国男性穿格子衬衣就是土锤电工哇塞吐了，外国男的穿格子衬衣怎么就q特卡哇伊好像睡哦，你国女的好好反省下，(
大咕咕咕6sPlus鸡)听说如果一个人会主动去找秋裤，说明他老了。（大头和他的朋友们）
我的意中人是个盖世英雄有一天他会脚踏两只船来接我（
悟能戒）大事件：
听说当时现场是这样的
知道真相眼泪掉下来
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